zorafunnygirl

 A DENEVÉR ELNEVEZÉD TÖRTÉNETE!

RÉGES RÉGEN A DENEVÉRNEK NEM VOLT NEVE. néhány diák süti árultak  és bementek egy régi házba .

ott egy egész denevér generáció élt . az első gyerekhez odarepül egy , ő így szólt :

-deeeeeeeeeee'!

-a másodikhoz is egy nagyobb  példány :-neeeeeeeee'!!

-a harmadik volt a legkisseb gyerek  azt megharapta az eggyik denevér , az ezt kiáltotta : véééééééééééééééééééééééééér!

így késöbb az ő segítségükkel a fajt denevérnek nevezték el !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Moricka  wc-re megy .

Morickáéknak énekorájuk lesz . öt percel becsöngetés után wc-re kell  mennie.

-tanárnéni kimehetek a wc-re !!!- kérdezte pisi miatt eltorzult arcal Moricka.

-neem meert , moost énnekelve beeszélünk !!!!!-dalolta a tanárnő !!!

- kiiiiiiiiiiiiiii meeehhetek wc-re ????-nyöszörögte a fiu , már majdnem sírva .

- peeeeeeeerszeeeeeee!!!!-énekelt a tanárnő , minha  semmit sem vett volna észre az egészből .

Moricka milyen gyorsan csak tudta bevágta maga mögött az ajtót. mivel a 8 emeleten volt csak wc. ezért  sokat kellet futkároznia morickának.amikor befejezte a dolgát felgyulladt a wc .sietett az osztályba és amikor odaért  szolni akart a tanárnak .

-tanárnőőőőőőőőőőőőőőőőőőőő ég a wc !!!- ordította gyerek , jó hangosan !!!!

- neem meert moost énnekelve  beeszélünk !!!- trillázta  a tanító nő , de nem hallott belőle semmit a a fiu modott.

-subiiiiiii dubbbiiiii , égggg aaa buudddiii !!!!- ordította Moricka,úgy  mint aki citromba harapott!!!!

-jóóóóóóó siessünk a lángokhoz ,hogy a igazgató  ne kapjon kedvet egy ujjab   rovóhoz !!!!!!-ordította az osztály meggyőzően !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 PISTIKE ELMEGY A NAGYMAMÁJÁHOZ

pistike elmegy a nagymamájához  ,. elhozza őt a suliból a nagyi . bemennek a belvárosba a kakadú 56 szám alá .

- Moricka fogd ezt a kulcsot amíg hívom a liftet!!!-mondta a nagyi unottan.

-óó a lift elrommlottt !!- mérgelődött az öreglány .

- pedig  a 10-edik emeleten lakok !- ordította a vén szatyor, eztán elindultak felfelé a lépcsőn.

nagy nehezen felértek a 10edik emeletre !!!

- na add  a kulcsott  Moricka !!!!- MONDTA A NAGYMAMA .

- nem mondtad , hogy hozzam  fel .- válaszolta a fiu .

-óóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

a vasmacska

Kikötőben:
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

a fürdővíz

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

az elfááradt feleség

- Jean, hol a feleségem?
- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.
- Miféle munkától?
- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

virágeső

- Jean, mi volt ez a csörömpölés?
- Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
- És? Miért indokolná ez a csörömpölést?
- Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

éretlen papagáj

Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Az, hogy weboldal ingyen annyit jelent, hogy minden ingyenes és korlátlan: weboldal ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat